Любовь живёт три года?

Надежда Степанова

семейный и детский психолог
26.02.2017
1919

У любви есть множество определений, неизменным остаётся одно – взаимная и на всю оставшуюся жизнь. Не менее избитым является и утверждение «семья – это большой труд». Встретить любовь – это половина дела, жениться – значит подтвердить своё намерение в действии, а вот сохранить любовь, не дать ей угаснуть – это действительно большой труд и взаимное желание. Поэтому на вопрос, как им удалось прожить вместе всю жизнь, одна пожилая пара ответила: «Просто мы жили в то время, когда вещи чинили, а не выбрасывали».

Из практики консультирования и собственного опыта я знаю и вижу, что в семейной жизни есть этапы, когда людям становится особенно трудно быть вместе, и возникшие трудности все преодолевают по-разному. Эти периоды часто называют кризисами, их можно условно привязать к годам брака или к событиям, которые происходят в семье. Чтобы рассмотреть их во всём многообразии, не хватит и журнала, но некоторые закономерности выделить всё-таки можно.

Кризис это такой период или событие, которое лишает нас возможности привычной жизни. Чтобы его преодолеть, нужно приноровиться жить в новых эмоциональных и физических условиях, а иногда и вовсе их перестроить, сделав комфортными для себя и своей семьи. Перед тем, как отправиться в чудесное путешествие по миру любви и взаимности, давайте рассмотрим трудности, с которыми нам предстоит встретиться, узнаем, почему они могут возникнуть и что нужно делать, чтобы благополучно их пройти и сохранить любовь.

Кризис 1: мы теперь вдвоём

Как он проявляется?

У каждого из нас есть свой багаж, который мы взяли из родительской семьи. Это знания о том, как общаться с партнёром, как строить отношения вне семьи, как решать проблемы в сложных ситуациях, подтверждённые различными семейными историями и мифами. И ключевым в этом багаже является то, что у каждого из нас он уникален. А ещё важно то, что часто мы даже не догадываемся, из чего состоит наш багаж, вытаскиваем нужные нам знания автоматически. Вот и выходит, что любые отношения создаются не с нуля, а исходя из опыта, полученного в детстве. Поэтому одной из проблем первых лет совместной жизни является создание уникальных правил для семьи – именно вашей, а не родительской.

Кажется, какая разница, кто распоряжается семейным бюджетом, как мы проводим выходные, кто моет посуду, каковы правила сексуального поведения. Но представьте, если бы не было единых правил дорожного движения, и каждый ездил, как захочет. Так и в семье – то, что для вас является нормой и правилом, для вашего партнёра может быть непонятным и странным. Кризис первого года состоит в том, что теперь каждому необходимо изменить привычный образ жизни, начать считаться с мнением второй половинки, не наступая на горло собственной песне, и отстаивать правила, которые складываются в вашей новой семье, перед родственниками.

Что делать?

Необходимо договориться о правилах, по которым будет жить ваша семья. Спрашивать друг у друга, а не пробовать угадать, нравится что-то или нет. Честно говорить о том, что вам не по вкусу, и не в виде претензии, а уведомления. Учиться слушать и слышать другого. Искать удачный момент, чтобы сказать об этом, и форму, чтобы сказанное не было обидным. Не прибегать к ультиматумам – я не помню случаев, чтобы они давали любви разгореться ярче. Ну и, конечно, радоваться тому, что делает для вас партнёр, и принимать это с благодарностью.

Кризис 2: нас стало трое

Как он проявляется?

Рождение ребёнка, безусловно, радостное событие. «Некоторые говорят, что с появлением детей жизнь становится тяжелее, но это у них. А у нас всё будет по-другому, мы ведь уже пуд соли съели вместе и смотрим друг на друга без иллюзий. Дети только усилят нашу любовь, укрепят наши взаимоотношения» – такая позиция очень распространена. Но не всё так просто.

С рождением ребёнка меняется структура семьи. Нас становится больше, отсюда может возникнуть ощущение, что мы стали дальше друг от друга. Мужчины часто говорят о том, что чувствуют себя одинокими, заброшенными, потому что женщина увлечена только беременностью или занимается исключительно ребёнком. Женщина может чувствовать себя непонятой, одинокой без мужского внимания. Меняются функции, мы становимся не только мужем и женой, но мамой и папой – это налагает дополнительную ответственность, а отсутствие опыта лишь увеличивает тревогу. Возникают вопросы: кто за что отвечает в процессе воспитания и ухода за ребёнком? Кто, как и кому помогает? Активность мужчины во внешнем мире при этом остаётся такой же, зато женщина теперь гораздо больше времени проводит дома – отсюда ревность к тому, что жизнь мужа кардинально не поменялась.

Что делать?

Изменились обстоятельства – должны измениться функции и обязанности. Значит, опять нужно договариваться. Не ныть и не ждать, что мужчина сам догадается, а напрямую просить о помощи и не бояться и благодарить за неё. Отстоять свою роль родителя перед своими мамами – в глазах родителей мы ведь так и остаёмся детьми. Часто бабушки из лучших побуждений берут на себя львиную долю забот о внуке. Но таким образом мама с папой начинают играть вторую скрипку, что дополнительно усиливает напряжение в семье, а сбрасывается оно на ближнего, как правило, на партнёра. Ну и, конечно, оставаться вдвоём, хоть ненадолго, ходить в гости, ресторан, кино – рождение ребёнка не повод отгородиться от окружающего мира. Не забывать, что вы не только родители – в первую очередь вы пара, которая любит друг друга.

Кризис 3: монотонной жизни

Как он проявляется?

Независимо от того, насколько спокойно нам в семье, всё становится слишком привычно. Дети растут, все действия отточены до мелочей. Возникает ощущение, как будто мы живём так уже тысячу лет, когда наперёд знаешь, что скажет и сделает партнёр. Нет романтики, одна рутина – и в быту, и в отношениях. И секс уже не тот.

Опасный момент состоит в том, что люди перестают «видеть» друг друга. Мои клиенты говорят об этом так: «Зачем мне смотреть на жену, я знаю, какая она», «Зачем мне спрашивать мужа, я знаю, что он скажет». В этом есть доля истины. И семья как будто впадает в анабиоз. Какая любовь? Она вообще была? Привычка – одно слово. Хочется новых ощущений и ярких впечатлений.

Что делать?

Это, правда, не так сложно, как может показаться. Достаточно вспомнить, что мы любили делать, когда только начинали встречаться. Или что хотели сделать, но по каким-то причинам не воплотили. Поехать куда-нибудь вдвоём. Пригласить партнёра в театр, на прогулку на кораблике, устроить романтический ужин. Забыть про домашнюю рутину, не ставить уборку или приготовление еды во главу угла, даже если мама или свекровь назовут вас плохой хозяйкой. И вот костёр любви опять разгорелся, на какой-то период стало легко и жизнь заиграла новыми красками.

Кризис 4: подростковый возраст

Как это проявляется?

Ребёнок начинает показывать родителям, что он уже взрослый и с ним надо считаться. А у партнёров происходит свой возрастной кризис и время подводить итоги: а чего мы достигли в этой жизни? Очень часто родители неосознанно не дают ребёнку отделиться от семьи. Говорим: «У тебя сложный характер, как ты будешь дальше жить, кто тебя будет терпеть?» – подразумеваем: «Ты нужен только нам, ты не сможешь жить без семьи».

Подростку надо ответить для себя на различные вопросы: кто я? куда я иду? зачем? А для того, чтобы получить ответ, он должен выйти за пределы семьи, и родителям необходимо дать ему такую возможность. Супруги тоже отвечают для себя на многие вопросы: какой я родитель? успешный ли я профессионал? чего я достиг? что за человек рядом со мной? И мысли о том, что именно с этим человеком мне придётся провести остаток своих дней, у кого то вызывают радость, а у кого-то сомнения.

Что делать?

Преодолеть его, как и все предыдущие, можно и нужно вместе. Прежде чем дать сомнению власть над любовью, предлагаю за неё побороться. Найти новое занятие, которое придаст новых сил и добавит блеска глазам, а может, и новое совместное увлечение. Не обвинять друг друга в своих неудачах, а поддержать, выслушать и вдвоём найти конструктивное решение проблемы. Этот период – один из самых непростых. Но поверьте, если пройти его вместе, как бы тяжело ни было, то чувства приобретают новые оттенки. Любовь становится зрелой, надёжной. Вечной.

Кризис 5: семейное одиночество

Как он проявляется?

Дети выросли, улетели из гнезда, поэтому такой период ещё называют «опустевшим гнездом». Партнёры, оставшись один на один, начинают отдаляться друг от друга. Быт налажен и размерен, планы на будущее связываются с помощью детям и с внуками. Разговоров становится всё меньше, свободного времени – больше, и каждый из супругов начинает тратить его на себя, не беря в расчёт партнёра.

Что делать?

Проживать свою жизнь, наполнять её событиями, когда дети выросли, можно по-разному. Можно, не оглядываясь наконец-то на детей, поехать путешествовать или просто гулять за город, пойти в театр, навестить друзей, с которыми последние годы общались только по телефону. Можно с гордостью и радостью посмотреть на свою половинку и сказать: «Все невзгоды мы прошли вместе, все радостные моменты мы делили на двоих. Я рада, что ты со мной. Пройдя такой длинный путь, с уверенностью могу сказать – „Я люблю тебя“».

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104
Основные темы статьи:

комментарии