Мамы и бабушки: кто кого?

Янина Крупина

журналист, переводчик, блогер, молодая мама
16.06.2017
1279

Если родителям и удаётся сохранить единую позицию в воспитании ребёнка, то с бабушками такой номер редко проходит. Рассказываем, в чём разница подходов и почему это нормально.

 

Поддержка со стороны старшего поколения часто воспринимается как залог счастливого родительства. Но на практике возможны разные сценарии развития событий. Кому-то рождение детей только помогает укрепить тёплые отношения со своими мамами и папами, для других же становится источником постоянных конфликтов.

Всегда ли помощь бабушек и дедушек с внуками – везение? Как избежать разногласий в воспитании ребёнка? Что делать, если конфликт зашёл в терминальную стадию? Готовых ответов не существует, но примеры из жизни могут проиллюстрировать разные тактики поведения.

Начнём с того, что представления об участии старшего поколения в воспитании внуков могут быть очень разными. Бабушками и дедушками люди становятся в разном возрасте: одни уже в 40, другие только после 70. Кто-то живёт бок о бок со своими родными, кто-то – в другом городе или даже стране. Многое зависит от образа жизни, состояния здоровья, материального благосостояния, отношений внутри семьи. Некоторые бабушки и дедушки, выйдя на пенсию, начинают с энтузиазмом нянчить внуков, другие продолжают работать до последнего. Но всё же в российских реалиях ситуация, когда женщина активно помогает дочери или невестке воспитывать детей, более типична, чем на Западе, где силён институт нянь. Бывает, что заботу о внуках берут на себя и дедушки, но всё же несколько реже.

Помощь с малышом

Первые месяцы с новорождённым сыном стали для Ольги испытанием: Ваня плохо спал, часто кричал и буквально жил на руках. Муж и мама пропадали на работе, а свекровь жила далеко и занималась воспитанием младшего сына-подростка.

Со временем Оля записалась на курс грудничкового плавания, стала подрабатывать как слингоконсультант. Когда Ване исполнился год, поехала с ним в Черногорию, в два – к старому другу в Берлин. Но усталость копилась, в основном от недосыпа и нехватки личного времени. Своими переживаниями Ольга делилась с подругой Настей, мамой маленькой Вероники. Той не исполнилось и года, когда Настя вышла на работу: сидеть с внучкой согласилась свекровь. Иногда бабушка отпускала сына с невесткой в кино, театры, на концерты. Оля завидовала белой завистью: вот же повезло с помощниками…

Но и Настя печалилась, сравнивая себя с Олей. Мама мужа чувствовала себя в доме полноправной хозяйкой и постоянно критиковала молодых родителей: не так кормите, не так одеваете, не там гуляете, мало успеваете... О том, чтобы взять Нику в гости к друзьям или поехать с ней на море, нельзя было и заикнуться: дома будет скандал! Скоро Настя сдалась: сидеть в четырёх стенах надоело, лучше уж выйти на работу и дать бабушке «наиграться» с младенцем…

 

Представления о том, как строить жизнь с маленьким ребёнком на руках, за последние 20-30 лет радикально изменились. Опыт мам и бабушек в современных условиях не универсален. Старшее поколение не всегда может с этим примириться, молодёжь порой воспринимает в штыки даже дельные советы и ревнует детей к родным.

У молодой матери много забот, поэтому совсем без помощников тяжело. Хорошо, когда бабушки готовы взять часть дел на себя, но всегда ли стоит доверять им малыша, который не отлипает от мамы? Может, пусть лучше помогут сварить суп или выбрать стульчик для кормления? Тут многое зависит от умения сторон договариваться между собой. Когда ребёнок становится старше, то у бабушки и дедушки может появиться свой круг обязанностей, свои занятия и ритуалы: забрать из детского сада или школы, погулять во дворе, сделать вместе домашние дела, уложить спать, сходить в музей или в поход на выходных. Мама и папа могут посвятить время работе, друг другу, выходам в свет и собственным «взрослым» увлечениям.

«Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями», – пишет в своей книге «Здоровый ребёнок и здравый смысл его родственников» педиатр Евгений Комаровский. Родители – главные люди в жизни ребёнка, и только они принимают решения, чем его кормить, как лечить и чему учить. Все остальные могут советовать, но не приказывать. Мамы и папы имеют право просить о помощи, но они должны помнить, что основная ответственность за малыша лежит на них, а не на бабушках. Если же конфликт с родственниками принимает тяжёлые формы, то, возможно, стоит подумать о няне либо о поддержке со стороны друзей.

 

Устанавливаем границы

Маленькую Аню часто отправляли к бабушке с дедушкой на выходные. Те души в ней не чаяли, да и мама с папой радовались возможности побыть вдвоём. Но постепенно родители стали замечать: стоило забрать дочку домой, как она становилась капризной, поздно ложилась спать и с трудом вставала, начинала попрошайничать в магазине… У бабушки Ане разрешалось всё: и сладкое в неограниченном количестве, и телевизор допоздна, и новые игрушки по первой просьбе. Но ссориться и лишаться помощи не хотелось.

 

В общении с детьми плохи любые крайности: и слишком жёсткие запреты, и вседозволенность. В идеале правила должны быть общими для всей семьи: если мама и папа что-то запрещают, нельзя, чтобы то же самое разрешала бабушка (или наоборот). На практике же так получается редко. Как же найти компромисс?

Чего категорически не должны делать бабушки – обесценивать авторитет родителей и уничижительно отзываться о членах семьи в присутствии ребёнка. Мамам и папам иногда тоже стоит пересмотреть свои принципы: может, чупа-чупс раз в неделю и не повредит, а выходные на даче окажутся не менее познавательными, чем занятие на развивающей секции. Если, конечно же, эти принципы не касаются здоровья и психологического благополучия ребёнка: кормить аллергика шоколадом, кутать в три слоя в тёплую погоду, давать лекарства без назначения врача или запрещать дошкольнику бегать по детской площадке не следует никому и никогда.

 

Ребёнку лучше жить с родителями

Муж Люды был художником и ездил с выставками по всему миру. С двухлетним сыном она проводила много времени вдвоём, иногда помогали друзья. Мама, живущая в другом конце страны, предлагала забрать Никиту жить к себе, провести с ним лето на даче, а по осени устроить в детский сад. Людмила была против: в детстве она до четырёх лет жила у бабушки, пока родители учились в институте в другом городе, постоянно скучала по маме с папой и считала дни до их приезда на каникулы. Пусть лучше сын живёт с ней, а к бабушке можно поехать в гости...

 

Конечно, если речь идет о выживании (смерть или тяжёлая болезнь кого-то из родителей, бедность, социальные проблемы), то любящие бабушки и дедушки могут стать для ребёнка спасением. Ситуации с разводом мамы и папы, длительными командировками, жизнью на несколько городов и стран решаются индивидуально. Но в большинстве случаев ребёнку лучше жить с родителями. Потребность в родительской (и особенно в материнской) любви очень велика в раннем детстве, и с годами велик риск не наверстать общения.

«Если малыш воспитывается бабушкой и дедушкой, месяцами не видя родителей, то он может подумать, что с ним что-то не так, что он недостаточно хорош и не слишком-то нужен маме с папой, – говорит психолог Александра Линцбах. – Более старшие дети могут решить, что с ними и их мнением никто не стал считаться, и эти обиды часто сохраняются на долгие годы. Но ситуации бывают разными, и на каком-то этапе жизни детям может быть даже интереснее с бабушкой, чем с мамой. Всё зависит от конкретной семьи, от желаний родителей и ребёнка».

 

Когда внуки взрослеют

Девятиклассник Миша перешёл из обычной школы в гимназию. У бывшего тихого отличника, любимца всей семьи, появились новые друзья и интересы. Юноша стал смотреть аниме, рисовать комиксы, писать фанфики. Родители вникали в хобби сына, а вот бабушка относилась настороженно. Казалось, ещё недавно она рассказывала внуку сказки, учила его буквам и цифрам, гуляла на детской площадке, а теперь он «подсел» на эти странные мультики. Кроме того, бабушка боялась, что чрезмерное увлечение аниме и компьютерными играми может отвлечь Мишу от учёбы: он ведь говорил, что хочет поступать на физфак, как дед в своё время, а готовиться надо начинать уже сейчас…

 

Когда дети становятся подростками, тревожно становится даже родителям, не говоря уже о бабушках и дедушках. Иногда эти тревоги вполне обоснованы, иногда – совершенно беспочвенны. Пожилые люди редко поспевают за веяниями моды и часто оказываются во власти стереотипов. Масла в огонь подливают рассказы ровесников о проблемах с детьми и внуками, «страшилки» в новостях, сюжеты газетных статей и телесериалов. Переживания за судьбу «вчерашних малышей» усугубляются мыслями о собственном возрасте, о здоровье, о пройденном жизненном пути.

Как и родителям, бабушкам (а вместе с ним и дедушкам) стоит проявлять гибкость, быть корректными и не грубить выросшим внукам. Никто не заставляет срочно проникнуться творчеством Скруджи, освоить молодёжный жаргон или начать играть в World of Tanks, но можно спокойно дать внукам рассказать об их увлечениях и вспомнить себя в юности, по возможности избегая нравоучений и допросов с пристрастием. То же самое касается и друзей: пусть подросток расскажет, почему ему интересно общаться именно с этими людьми, приведёт их в дом. Родителям стоит выступить в роли посредников между старшим и младшим поколениями, выслушивать обе стороны, проявлять внимание и к тем, и к другим. Юноши и девушки тоже могут кое-чему научить бабушек и дедушек: завести им страничку во «ВКонтакте», показать, как пользоваться планшетом и мультиваркой, объяснить правила модных «настолок».

 

Вместо послесловия

Взрослые люди сохраняют память о бабушках и дедушках на долгие годы, даже тогда, когда тех уже нет в живых. Одним запомнятся совместные игры с дедом в шахматы или бабушкины пирожки, другим – рассказы о трудном прошлом, третьим – профессиональные достижения, любимые книги, памятные вещи. Но залог преемственности поколений всегда один – взаимное уважение между членами семьи. Оно помогает творчески решать конфликты, приходить на помощь в трудной ситуации и просто понимать друг друга день ото дня.


Иллюстрации: Лидия Бараник

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104
Основные темы статьи:

комментарии