Feedback: 8 советов родителям

Летняя редакция

25.08.2017
365

Отношения родителей и детей, как и любые другие, двусторонни и нуждаются в разборе. Иногда стоит подумать: комфортно ли вам и ребёнку в привычном стиле общения? Возможно, ссоры – далеко не следствие переходного возраста. Объясняем, что именно мешает подросткам наладить обратную связь

 

Текст, иллюстрации Рэй Одри

 

Примите наши интересы

Часто мы запираемся в своей комнате и отказываемся рассказать о своём дне или хобби, потому что однажды попытались это сделать, но поняли, что вам это неинтересно, не воспринимается всерьёз, а то и вообще отрицается. Попробуйте не критиковать наши интересы, разобраться в них и узнать, почему именно это интересно самому родному человеку в вашей жизни.

Ваши вкусы – не наши

Хотелось бы, чтобы родительский консерватизм имел границы: не всё, что нравится вам, нравится и нам. Безусловно, когда мы сами станем мамами и папами, тоже будем безосновательно думать, что пристрастия наших детей – абсолютные глупости. Но мы не виноваты, что живём здесь и сейчас. Каждое время пропитано своей культурой, понять которую можно, только будучи частью этого времени. Нашим детям совсем не обязательно понравятся «Господин Никто» и «Пираты Карибского моря», а мы, в свою очередь, можем всем сердцем ненавидеть The Beatles или Цоя. Для начала разуверьте себя в том, что всё новое – ерунда. Ваши дети – фильтры современных мультимедиа. Позвольте им показать что-то ценное и интересное, ведь не просто так они этим увлечены.

Дайте нам приобрести личный опыт

Самое сложное – понять, что ребёнок уже готов делать сам, а в чём ему ещё нужна помощь. Но когда он прямым текстом сообщает: я могу справиться с этим самостоятельно, нужно положиться на него, будь это путь от дома до школы или поход в лес. Ведь это значит, что он уверен в своих силах и возможностях и ему хочется почувствовать себя немного взрослее. Да и личный опыт приобретается и формируется только вдали от комфортной среды, которая создаётся взрослым окружением. 

Учитывайте наши желания

Прислушайтесь к своему ребёнку – у него есть разумные аргументы, чтобы не общаться с соседкой сверху или не ехать на дачу. Позвольте нам самим по крупицам собирать своё мнение, набираться опыта на практике: может быть, именно в этот раз в городе нам будет скучнее, чем в деревне, и мы сделаем выводы, исходя из ваших слов и своего решения.

Подумайте о последствиях сказанного

У всех ещё в детстве появляются свои «пунктики». Со временем они либо остаются, и тогда близкие к ним привыкают и стараются не акцентировать на них внимание, либо под влиянием внутренних изменений исчезают или модифицируются. Но все родители хотят сделать своего ребёнка лучше, сильнее, чтобы какое-то одно слово, брошенное в его адрес, не решало исход ситуации. И для этого в ход иногда идут запрещённые методы, которые касаются маленьких слабых мест. Но вместо того чтобы выработать иммунитет к подобным переделкам, они способны лишь расшатать психику подростка. Например, самое простое – сказать мальчику «Ты как девчонка!» Один отреагирует спокойно, для другого это станет красным флагом: значит, срочно нужно доказать всем, что это не так. Неосторожно сказанное слово, хотя вы и имели благородные мотивы, способно привести к необдуманным поступкам и очень часто – к агрессии и негативу. Как правило, итогом является неловкая для ребёнка ситуация, выбраться из которой весьма затруднительно: он не знает, что ответить, что сделать. Становится проще вообще не затрагивать определённые темы в беседах с родителями или максимально ограничить общение с ними, чтобы наверняка не подвергаться безысходному давлению и не выслушивать колкости.

Давайте будем на равных

Дайте нам почувствовать себя вашими друзьями, пусть и более наивными и неуклюжими. Мы нуждаемся в вашем опыте, но попробуйте преподнести его на уровне светской беседы, а не нравоучений и критики. Вы хотите знать об ошибках, которые мы совершаем, чтобы научить нас, как поступать правильно, как развиваться, как анализировать эти самые ошибки. Поверьте, мы хотим того же самого! Просто есть отвратительная боязнь быть подавленным своими же родителями из-за повышенного тона или отсутствия понимания. После того как на тебя накричали из-за неудачной контрольной, пропадает здоровая мотивация к обучению – теперь ты просто хочешь получить хорошую оценку, а не знания, и это совершенно не одно и то же.

Научите нас доверять вам

Родители – база, на которую дети смогут вернуться в случае неудачи. Мы хотим доверять вам, но нам нужны для этого основания, тем более что мы только учимся приспосабливаться к миру вокруг нас. Но и в ответ мы хотели бы получать то же самое. А если мы оступились – наверное, имеем право на второй шанс.

Уделите нам внимание

Никто не любит чувствовать себя обделённым. И если в семье есть младшие дети, самое очевидное, что могут сделать родители, – уделять каждому ребёнку одинаковое количество внимания. Почему-то считается, что маленькие дети требуют больше заботы, чем старшие. Вследствие такого отношения у подростка развивается комплекс неполноценности и самооценка безостановочно падает, ведь теперь, чтобы завладеть вниманием родителей, нужно стараться всё больше и больше, но и это вряд ли поможет. А их младшие братья или сёстры чувствуют свою власть над родителями, которые чрезмерно помешаны на их сохранности, и становятся избалованными. Везде нужно искать золотую середину, верно?

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104
Основные темы статьи:

комментарии