Я мама, которая косячит... 

Надежда Степанова

семейный и детский психолог
22.03.2017
1994

Один из вопросов многих современных родителей: «Не хочу накосячить в воспитании ребёнка. Боюсь нанести психологическую травму. Как вы думаете, это... приведёт к психологической травме?» Как можно знать наверняка? Время покажет. 
Задала себе вопрос, а что такое вообще «накосячить»? Что значит быть правильным родителем? 
Ко мне на приём приходила семья: папа, мама, дочь 5,5 лет. У девочки навязчивые движения, она делает всё, вначале спросив родителей: можно или нельзя. Запрос родителей был: «Уберите её навязчивое моргание, а в остальном нас всё устраивает». 
Я долго расспрашивала родителей о том, как протекали беременность и роды, как развивалась, мотив рождения, как ходит в сад, как общается с бабушками/дедушками... В общем, задаю, как обычно, много вопросов, чтобы сложить картинку и понять, что вызывает такое сильное напряжение у ребёнка, которое проявляется в виде навязчивых движений. Надо сказать, что очень важно в процессе консультации следить и за своими ощущениями и чувствами. Я сижу и начинаю одергивать юбку, думать о том, что у меня на подоконнике лежит фантик, давно не пылесосила ковёр... Что же это со мной? Ещё немного и я вместе с девочкой начну моргать и дёргаться. Задала вопрос родителям: «А как вы ругаетесь, спорите?» 
«Да вы что? Мы вообще никогда не ругаемся, при детях нельзя! Мы просто расходимся каждый в свою сторону или разговариваем очень спокойно. Дочке тоже спокойно объясняем, если не понимает ещё и ещё раз. Нельзя кричать, можно нанести психологическую травму!» 
А теперь представьте себя на месте этой девочки. Вам и между собой всегда все говорят спокойным голосом, даже когда хочется наорать... А ребенку хочется кричать, протестовать, быть несогласным - нельзя, то есть можно конечно, но не надо кричать, капризничать. 
Не к этому ли нас призывают психологические статьи? Говорить спокойно, не кричать при детях, не повышать голос на ребёнка, быть сдержанным, контролировать свои эмоции. Именно это мамы читают, а потом начинают заниматься самобичеванием: «Я нанесла психологическую, непоправимую травму!!! Я шлёпнула его, потому что... Теперь не будет счастливым и не простит мне это никогда!!!» 
Так вот, вернусь к истории. Я предложила родителям эмоционально поспорить при ребёнке. Мужчина сказал, что я ..... и рекомендации предыдущих психологов были адекватные. «Которые не помогли», – заметила я. Он положил деньги на стол, и семья ушла. 
Через некоторое время он позвонил, сказал, что они посетили ещё ряд психологов и решили сделать то, что я им предложила. И – чудо, когда дочка услышала, что родители спорят на кухне, вышла и сказала: «Я не знала, что вы живые» (история приведена в качестве примера с согласия клиентов). 
Всё сделано родителями правильно, так, как написано в книгах, но в этих рекомендациях не был учтён темперамент ребёнка, индивидуальность семьи (родители как будто отказались от того взаимодействия, которое было им ближе). Дети читают контекст, мы можем сколько угодно говорить спокойно, но внутренне раздражаться и кипеть. Ребёнок «читает» раздражение и видит спокойствие = тревога возрастает, потому что не понятно, а на что сейчас ориентироваться. Напряжение надо сбрасывать. Кричать и протестовать в этой семье не приветствуется, но напряжение сбрасывать надо, невротические проявления тут как тут. Они помогают девочке справиться с напряжением. 
Возвращаюсь к вопросу, что значит косячить? Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому. 
В одной семье 5 детей, родители, правда, чудесные. Видят особенности каждого ребёнка, дают возможность развиваться каждому, очень оберегают выбор детей. И то, что подошло четверым детям, одному из детей не подошло, а что именно? Возможность выбирать и делать свой выбор: минимум контроля ребёнок принял как то, что его не замечают, родителям все остальные дети более важны, чем он. Ребёнок начал привлекать к себе внимание любыми способами, а способы были, как вы понимаете, не творение поделок, а поступки, которые угрожали его здоровью. Чудесные родители, прекрасные принципы воспитания, о которых во всех книгах написано, а вот вышло для одного из детей боком. Потребовалась не одна встреча, чтобы понять, что происходит. И молодцы родители – поняли, что данному ребёнку нужно чуть больше контроля (чуть уже границы), чтобы он себя хорошо чувствовал (история приведена в качестве примера с согласия клиентов). 
Можно ошибаться, не понимая и не замечая этого, а можно - понимать это, но утешать себя тем, что я не смогла сдержаться, ребёнок сам виноват – довёл. И иногда оказывается: то, что я считала, что сделала неправильно, со временем привело к положительному эффекту. Точно знаю, что дети чувствуют, что было сделано по отношению к ним родителем справедливо, а что нет. Когда родитель перегнул палку или просто сорвался на ребёнка, который этого не заслужил, то ребёнок сильно обижается, и эти моменты помнятся долго. Никто не отменял того, чтобы извиниться перед ребёнком, если поняли, что были не правы. В жизни бывает всякое. Но не оправдывает систематических действий, в которых есть физическое и психологическое насилие. 
Это не призыв к насилию и пофигизму. Скорее – призыв к тому, что надо быть живым родителем. Учиться контролировать свои эмоции (не бить и не унижать детей), понимать, почему у вас вызывает раздражение, злость, нетерпение... то или иное поведение ребёнка. Видеть малыша, а не теорию, которая вам нравится. Вспоминать, что было крайне неприятно вам в детстве и стараться этого не делать. Вспомнить, что очень нравилось и это предлагать ребёнку. Ему необходимо, чтобы рядом с ним был взрослый, а не такой же капризный и упрямый ребёнок. 
Для меня косячить – значит делать каждый раз одинаково и получать один и тот же нежелательный результат. Не думать, что я в этой ситуации делаю не так, а перекладывать ответственность на ребёнка и требовать от него изменений. Для меня есть формула: у родителя акция, а у ребёнка реакция! И никак не наоборот. Ребёнок дает реакцию на действия родителя. 
Давайте вместе становиться взрослыми, видеть своих детей, учиться понимать их, уважать их, и тогда вопрос о том, «косячу» я или нет, отпадёт сам собой.

комментарии

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104