МЫкающий родитель 

Надежда Степанова

семейный и детский психолог
28.04.2017
837

«Здравствуйте, у нас проблема с девушкой». Заходит в кабинет мама 48 лет и её сын 23 лет. Сын модельной внешности, атлетического телосложения. «И, как следствие, у нас проблемы с друзьями, учёбой и работой. Мы не можем закончить учёбу, на работе у нас всё время нарекания. Девушка нам мозг выносит, считает, что он слишком привязан ко мне. Объясните сыну, что его девушка нам не подходит». Правда, такое читать и слушать смешно и страшно одновременно? Это не придуманные истории, они настоящие. 

Мама искренне верит в то, что заботится о своём ребёнке, оберегает его от проблем в дальнейшем, но в целом она не даёт ему проживать свою жизнь самому. Как только он отходит чуть дальше, то он сразу становится предателем или «доводит маму до сердечного приступа». У такой мамы всегда звучит «мы». Когда я задаю вопрос: «У вас или у ребёнка проблемы с учёбой?», то мама даже не понимает, о чем я спрашиваю. И получается, что это она не может складывать числа с переходом за десяток, снимать штаны вовремя, чтобы сесть на горшок, общаться и строить отношения с друзьями, она ворует и обманывает... Они как будто в едином, очень близком танце с ребёнком, они пара, причём стоят настолько близко, что не видят друг друга. Отца не допускают до ребёнка, часто с самого начала: «Ты не так держишь, не так надел памперс, не так разговариваешь с ребёнком, ты его травмируешь...» Постепенно мужчина перестаёт участвовать – кому охота всё время слушать упрёки. Со временем ничего не меняется, ведь мама не видит, что её ребёнок вырос – для этого нужно отойти в сторону. Мужу в такой семье места вообще не остаётся, он становится лишним. Мужчина начинает «улетать в космос» – в компьютер, работу, алкоголь, любовницу... 

Другой пример… У меня есть друг детства. У него ещё был младший брат. Ещё тогда для меня было странным, что мальчику уже 16, а мама его моет в ванной. Мама так опекала и опекает их двоих, что они так и не женились, не родили детей. Отец сейчас с инсультом лежит дома, дети рядом, семья вся в сборе. Старший (он же друг детства) купил квартиру в соседнем доме с родителями, но так и не переехал в неё. Они так преданы маме. Когда нам было по 25, я «подкалывала» друга: «Ты позволишь себе жить своей жизнью только после смерти мамы?» Он отшучивался, но однажды с горечью сказал: «А как я её оставлю, ей же плохо одной. Я многим ей обязан, мне жизни не хватит отплатить ей за её доброту и заботу». Вот ему уже за 40 лет, а он рядом с мамой. Работает, приходит домой, покупает продукты, ходят на выставки всей семьёй... 

Когда ребёнок маленький, то это нормально, что мама говорит: «У нас животик болит, мы проснулись, у нас плохое настроение...» Ребёнок растёт, и ему надо давать больше инициативы, давать совершать свои ошибки. Иначе как ребёнок научится делать выводы и предвидеть ситуации? Но МЫкающая мама не отпускает его в мир из страха, что ребёнок уйдёт и она останется одна. Вот ребёнку уже 30, он уже может состоять в браке, могут быть свои дети, но мама так и продолжает руководить (активно пытается) в семье ребёнка. Может за сына платить кредит год за годом, пока он находится в поиске достойной работы. Может постоянно критиковать супруга, методы воспитания ребёнка, образ жизни, питания, мыслей и так далее. Постепенно назревает конфликт или в отношениях между партнёрами, или всё-таки взрослый «ребёнок» начинает показывать маме границы. В этот момент на арену выходит страдающая мать: «Неблагодарные, я всё для вас, а вы... Мне ничего самой не надо, только чтобы вы были счастливы... Пойми, только я люблю тебя по-настоящему, остальные тобой (имеется в виду партнёр) пользуются... Ты делаешь мне больно, у меня будет сердечный приступ, я умру от разрыва сердца... Тебе было бы лучше, если бы я умерла...» Список продолжите сами. И остаётся ребёнку либо бунтовать, шаг за шагом показывать маме, что уже вырос, либо ждать, пока мама умрёт, чтобы начать жить. Правда, после смерти мамы он не начнёт жить как хочет, потому что не умеет. 

Как же отпустить ребёнка, перестать «мы»кать, стать по-настоящему любимой мамой? Не так сложно. Помните, вы в первую очередь женщина и мужчина, и каждый личность, а не только мама и папа. Не забывайте смотреть друг на друга так, как будто только что познакомились. Благодарите друг друга, не забывайте про сексуальные отношения, которые необходимо развивать, а не делать рутинной обязанностью. Развивайтесь сами и поддерживайте желание партнёра развиваться, учиться. Тогда концентрации вашего внимания на ребёнке станет в разы меньше, а концентрации внимания на своей жизни – больше. Говорите ребёнку о том, что сделал он, а что сделали вместе, что сделали вы (сын делал уроки, а я ему помогала). Вам могут нравиться разные вещи, вы можете оценивать поступки по-разному, иметь разные желания, но это не означает, что вы чужие, не любите друг друга – это не препятствие для того, чтобы быть рядом. Помните, что мы приводим детей в этот мир для того, чтобы они были счастливы, делали открытия, становились взрослыми и приводили в жизнь своих детей, дав им любовь.

комментарии

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104