Папа в жизни дочери

Надежда Степанова

семейный и детский психолог
30.06.2017
803

У вас родилась или должна родиться дочка. Как часто я слышу от мужчин: "Девочки - это дело женское, жена быстрее поймет ее." Конечно, в этом есть доля истины, но, уважаемые отцы, ваше внимание дочкам необходимо, как воздух. Отцы бывают разные, одни знают, что и как можно и нужно делать, а другие нет.

И тут начинается самое интересное, очень хорошие отцы - это тоже плохо! Для девочки, пока она маленькая, здорово, а вот когда она вырастает... Если она вышла замуж, то бедный её муж, она всегда неосознанно или осознанно сравнивает его с отцом и требует, чтобы он соответствовал. Папа как некий небожитель, а муж – просто мужчина. Причём идеальный образ может быть только в воображение девочки, в реальности отец может быть каким угодно. Так может получиться, если мама всячески прятала промахи мужа, и дочь видела только белую сторону. Соперничать с идеалом невозможно, что бы мужчина ни сделал, он всё время будет проигрывать в глазах женщины в сравнении с папой.

Таким отцам часто сложно вовремя отпустить дочь. Они продолжают помогать дочери (или семье) после замужества. Она и не просит, а он ей помогает: то путевку купит, то денег подкинет, то корнеплодов мешок... Вопрос к папе: "Для чего вы это делаете?" Ответ, как правило, такой: "Им тяжело, пусть будет полегче, я же вижу, как моя девочка страдает/переживает/хочет, пусть съездит отдохнет, а муж пока поработает, как только он начнёт нормально зарабатывать, тогда я перестану помогать. Только чтобы у них в жизни всё хорошо было". Или отец приходит и вкручивает лампочку, которую муж "вкручивает" месяц. Только представьте, как должен чувствовать себя муж, когда другой мужчина вмешивается в его дела, территорию, помогает деньгами его жене. Если дочь принимает помощь, то она всё время дает мужчине контекст: "Ты никчемный, а вот мой папа!" Муж с отцом всё время ведут невидимое соревнование. Не все мужчины могут вынести такое соперничество, прессинг, тревогу, и часто просто уходят, заводят любовницу. Она может тысячу раз проигрывать жене, но у неё нет такого заботливого папы, и поэтому с ней очень спокойно. Я не к тому, что надо быть плохим отцом, а к тому, что дочку надо вовремя отпустить. Передать мужу и отойти в сторону. Помните, как в фильмах, отец ведет к алтарю свою дочь, передаёт её мужу и отходит в сторону. По-моему, ну очень здорово. И для дочери это информация, что теперь этот мужчина будет заботиться о ней.

Если и мать поддерживает отца в неустанной помощи дочери, пардон, иногда звучит - семье, то вопрос встает ребром, что же это за родительская акция по отвоеванию дочери обратно? Сходила замуж и достаточно, оставайся нашей маленькой девочкой, не уходи из семьи, детей твоих мы тоже воспитаем.

Получается, что на словах – это забота, а на деле...?

Отец, который не принимал участия, но был в жизни дочери. Такой отец есть, но он занят своими делами: работает/читает газету/смотрит телевизор, а дочь не замечает или видит в ней досадную помеху. Какой контекст получает девочка? Чтобы я тебя заметил, сделай что-нибудь такое, что мне будет интересно. Девочка начинает встраиваться любыми способами в жизнь отца, угадывать его желания и ожидания. Он иногда при определённых обстоятельства на неё обращает внимание – это становится определяющей линией поведения для девочки в будущем. Девочка вырастает в молодую красивую женщину, и она знает, как надо обратить внимание на себя: угадать, что ждёт от неё партнер. Иначе она не интересна мужчине, она это усвоила в детстве. Она очень удобна мужу, отцу тоже хорошо, он хороший (дочь вышла за муж). Постепенно она становится не интересна мужу, потому что её как будто нет. При этом она часто требует от мужа заботы без меры, так как у неё огромный дефицит мужского (отцовского) внимания, это эмоциональный след, который она несёт по жизни. Она делает всё, чтобы сократить эмоциональную дистанцию, когда это удается, то пребывает в счастье. Она, как жена алкоголика, живёт от "близости" до "близости", с желанием полностью завладеть мужем (пусть болеет, не работает, но рядом, мой, от меня зависит). Потому что страшно, тревожно становится, когда далеко друг от друга.

Мама такой девочки, как правило, пока муж читает газету, готовит, убирает, с ребёнком уроки делает... Она привыкла тянуть всё сама с радостью или без радости, но тянуть. Девочка перенимает эту модель и вслед за матерью выполняет все обязанности по дому либо с удовольствием, либо ощущая себя несчастной труженицей.

Такой отец не исчадие ада, он может просто не знать, как общаться с ребёнком, не уметь, потому что со своим отцом не было отношений или были именно такие, или вообще отца не было. Возможно, есть объективные причины, например, отец болен.

3. Есть отцы, которые психологически или физически бьют свою дочь, жену (девочка идентифицирует себя с мамой). Отягощённая история, если мама не защищает дочь, а поддерживает мужа и становится как бы соучастницей. Тогда девочка воспринимает действия отца, как должное. Какой эмоциональный фон закладывается у такой девочки по отношению к мужчине? Она всё контролирует, вплоть до погоды, ведь надо быть готовой к её изменениям. Всё время в напряжении, как будто ждёт подвоха в свой адрес, доверия нет совсем. К мужчинам относится с подозрением и в отношениях всегда держит дистанцию, вдруг надо будет убежать. Причём эту дистанцию она не ощущает, как человек, привыкший к своей хромоте. Такие девочки редко выходят замуж, а если выходят, то могут выбирать в мужья не физического, но психологического насильника. Муж может не только ругаться, унижать, но и бесконечно ныть, перекладывать ответственность на женщину. Если нет физического воздействия, то уже хорошо, всё остальное можно и перетерпеть. Одновременно такая девочка отчаянно ищет заботливого, тёплого отношения к себе, как человек, мучающийся жаждой, хочет выпить воды. Но как правило, мужчин с такими качествами не замечает. Почему? Да потому что привычно видеть другое.

Вы можете сказать, но ведь есть семьи, где нет отцов, что же девочкам делать? У них всё совсем плохо с самооценкой, чувством защищённости? И да, и нет.

«Выходной папа» присутствует в жизни дочери лишь эпизодически. В такой ситуации очень важно, как произошло расставание родителей, и какую роль они отвели дочке: «жилетки» для мамы; той, которая должна вернуть отца обратно в семью; той, из-за которой родители расстались... Во-вторых, важно, что мама говорит об отце, так как её слова формируют представление о папе и мужчинах в целом. Часто женщины говорят детям так называемую «правду» об их отце, и эта информация разрушает образ будущего мужчины. Девочка вырастет и, возможно, через личное общение с отцом, составит иное представление о нём и всём мужском племени. А если нет, то она через всю жизнь пронесёт представление, которое дала ей мама в детстве.

Не так важно присутствует отец в жизни дочери или нет, важно то, какую информацию о нём получает девочка. И ведь никто не отменял дедушек, дядек, преподавателей мужчин. Это тоже мужчины, которые могут дать девочке представление о себе, как о любимой и важной. Скажете суррогат? Не соглашусь, потому что видела женщин, у которых не было отцов, но были родные мужского пола, и общение с ними дало представление девочке о себе, как о нужной, важной, любимой...

Очень токсичным будет, если девочка взяла на себя вину за уход отца от матери, или слышала фразы вроде «отец от нас отказался». Это чувство вины она может пронести через всю жизнь. Оно может выливаться во что угодно: в ауто агрессию (я ничего/никого не достойна), агрессию во вне (все мужики козлы), стать «мужем» маме, чтобы ей быть поддержкой и опорой (ведь на мужчин рассчитывать нельзя), даже может выйти замуж, но заботиться о маме не перестанет, забота о ней будет на первом месте. 

Подведу итог, скажу, что отец нужен не идеальный, а достаточно хороший. Как сказал любимый мною Винникот: «Мать должна быть достаточно хорошей», то же самое скажу и про отцов. Важно быть человеком, у которого есть увлечения, чтобы не зацикливаться на дочери. Нужно иметь источник вдохновения для общения со своей семьей с желанием. При этом, конечно, важно знать и уважать интересы дочери, играть и общаться на те темы, которые близки ей – это дает возможность девочке чувствовать себя принимаемый мужчиной. Нужно защищать, но это не исключает разговора с ней, если она не права. Разговора, который разъясняет, возможно, ограничивает в действиях, но без унижения, а со всей заботой. И конечно, очень важно любить и уважать свою жену, помнить, что она женщина, не забывать заботиться о ней. Ведь это модель семьи для вашей дочери.

Мужчины, вы очень нужны своим дочерям, вы их уверенность в самой себе, вы их невидимая защита на всю жизнь.

Как вы понимаете, это только часть, вариантов множество. Одна из этих девочек я.

Продолжение следует...

комментарии

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104