Я тебе больше не верю

Надежда Степанова

семейный и детский психолог
15.08.2017
465

«Я ему(ей) больше не верю. Доверия больше нет» – эту фразу я слышу практически на каждой консультации. И не важно, приходит это супружеская пара или семья с вопросами, связанными с ребёнком. Не доверяют друг другу, ребёнку или ребёнок не доверяет родителям...
Как правило, связывают потерю доверия с каким-то конкретным событием (измена, не сдержал обещание...), но не смотрят на это как на процесс. Доверие не появляется по взмаху волшебной палочки и угасает постепенно. Доверие начинает формироваться родителями ещё у ребёнка. Потом мы вступаем в отношения, и вы замечали, что кто-то легче прощает, верит, а для кого-то это очень сложный процесс, иногда невозможный. И часто на место доверия приходит гиперконтроль как успокоительная иллюзия безопасности – не предадут.
«Он меня обманул, обещал делать уроки и не общаться с дурной компанией», – слышу я от родителей подростка. А парень (умный, цепкий в знаниях и интересах) молчит, сопит. Когда родители умолкают и мне удаётся парня разговорить, выдает: «Да они сами врут. Бабушке говорят одно, а делают другое. Обещали отпускать гулять, не просматривать мои вещи, а сами втихаря обыскивают, потом телефон проверяют, с кем я созваниваюсь». Конечно, родители проверяют не просто так. Это такая форма заботы, тревога за его судьбу. Вот только постоянным контролем можно лишь увеличить дистанцию. Более открытым ребёнок не станет. 

«На неё всё время жалуются воспитатели, и мы с дочкой разговариваем, и я ей объясняю...» – «А что Вы говорите дочке?» Ответ растягивается на 10-15 минут! И через пять я хочу или орать, или отключить слух. Почему? Да потому, что нотация длинная, уже не об этой ситуации (ребёнок понимает, что он плохой), и главное – родитель заодно с воспитателями, а ребёнок один. Девочка не верит, что родитель её сможет защитить. Доверие теряется, и девочка начинает сама решать вопросы, зачем об этом говорить родителю, если он всё равно её не услышит. При таком общении доверия больше не станет, желания прийти и признаться, что оступился, со временем не будет совсем.

Передо мной сидел мужчина и практически кричал: «Объясните, что не так? Всё, что я ни сделаю, жена не ценит, считает, что можно больше, быстрее, лучше. Этот больше заработал, этот лучше общается с ребёнком, этот жене машину подарил. Я не хочу больше ничего для неё делать. Я не верю, что я нужен ей сам по себе». Отличная штука – обесценивание достижений, а если в сочетании с постоянной критикой, то верное средство выстроить стену. Что бы ты ни сделал, всё не так или не дотянул немного. Постепенно не хочется делиться достижениями, не хочется их показывать, не хочется достигать...

«Я помню, как мама рассказала о моём секрете всем на даче. Потом ещё пару раз так было. Больше я с ней секретами не делюсь», – говорил мне мой муж. И чего греха таить, с доверием у мужа всё было не очень хорошо. Он долго «присматривался», а можно ли мне доверить свои мысли и желания. Рассказанное, доверенное именно вам должно храниться, как в сейфе, недоступно для остальных. В противном случае, доверию между людьми не быть.

«Мне всё время мама говорила о том, что верит, что у меня получится, что я могу идти учиться, достигать. Но знаете, при этом звучала "песнь" о том, что у меня не получится. Она говорила: конечно, ты иди, попробуй, но у тебя такое слабое здоровье, ты будешь сильно утомляться...» Одно из самых непростых посланий. Вижу, что двойных посланий очень много в нашем общении. Мы их часто не замечаем. Говорим, о том, что любим, и при этом делаем больно. Говорим, что делаем для чьего-то блага, но на самом деле нам самим так надо. Говорим – иди, у тебя всё получится, но при этом делаем всё, чтобы человек остался рядом. Таким образом, доверие становится «тоненьким», хрупким.

Почему-то взрослые начинают бороться с враньём, утаиванием ребёнка (партнёра), но не смотрят на это как на продукт дела рук своих.
Надо исправить «дефект» в ребёнке (партнёре)! Я как заботливый родитель/супруг делаю всё, чтобы у ребёнка (партнёра) было всё хорошо,а он... Так не бывает, недоверие может складываться из маленьких, еле заметных глазу ситуаций, а в массе своей раздавить доверие. И создать условия, при которых приходится врать, выкручиваться, скрывать, отодвигаться подальше. Это способ выживания. И не важно, ребёнок это или взрослый. Механизмы одинаковые, только масштаб разный.

комментарии

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104