Помогите выбрать наказание ребёнку

Надежда Степанова

семейный и детский психолог
21.10.2017
380

 

Звонит мне моя клиентка и кричит в трубку: «Мой сын сделал то-то, как мне его наказать? Я выбрала два варианта.., как Вы думаете, какой лучше?»
Если честно, я растерялась и разозлилась одновременно. Мне предлагают стать судьёй и вынести приговор, а она выполнит приказ и руки у неё чисты, так как это рекомендовал психолог.

Подобные вопросы звучат от родителей часто. Как можно наказывать и какие последствия могут быть.

Надо определиться, что мы вкладываем в слово «НАКАЗАНИЕ». Для одних это ограничение в действиях, а для других – карательная акция в виде физического, психологического наказания. Есть очень токсичные, которые влияют на личность самого человека и на семейные взаимоотношения. Конечно, то, что сейчас вы прочитаете это малая часть вариантов. Итак:

- Физические наказания. Пороть ремнём, постоянно давать по попе, подзатыльники. Если эти наказания в жизни ребенка постоянно, то либо ребенок привыкает и перестает замечать наказания и тогда приходится закручивать гайки круче. Либо начинает делать всё только из страха наказания, но собственного контроля не появляется и в мир выходит с потребностью контроля и одновременно бунтом против него. Не понимает, что можно, а что нельзя. При каждом удобном случае начинает делать наперекор – наказывает родителей. Девочка в школе и в кругу родственников вела себя так, что приходилось всем обращаться к родителям с жалобой на её поведение. Когда я с ней беседовала, то она услышала: «Они (родители) меня бесконечно шпыняли, отец порол, мама тряпкой шлёпала, а теперь их наказывают учительница, родственники. Все говорят им, что они плохо меня воспитали. Родители краснеют и ничего со мной сделать не могут». Так же, если наказания (не только физические) были для ребенка унизительными, то это то, что он будет отыгрывать на других, для того, чтобы почувствовать себя лучше за счет другого. Восстановить свой внутренний образ и не чувствовать себя ущербным. Создать иллюзию для себя, что он может управлять ситуацией, что с ним все в порядке. Сколько ситуаций насилия, не мотивированной агрессии и большей частью за этим стоит боль самих детей и нечувствительность к чужой боли.

- Ограничение свободы. Поставить ребенка в угол, чтобы подумал над своим поведением. Как правило, ребенок просто ждет, когда мама выпустит из угла. Как результат – ребенок не думает над своим поведением, готов сказать родителю то, что он хочет услышать и выйти из угла. Запереть в комнате – со временем ребенок также начинает кайфовать от того, что он в комнате один и никто к нему не лезет. Через некоторое время сам выставляет родителей из комнаты. И уже родители наказаны. Ограничение свободы токсично тем, что прерывается контакт с родителем и как следствие, вырастая, такой взрослый готов сделать все что угодно, только чтобы его не оставляли одного.

-   Запугивания. Когда ребёнок маленький, то он не столько пугается, сколько опасается, но со временем (к трем годам ближе) появляется нормативный страх. Как результат: нормативный страх+наносной родителем = повышенная тревожность, невротические проявления и родительское раздражение на детские переживания (А Бармалей меня не заберет?) Если эти запугивания систематические, то ребенок начинает делать так, как вы хотите из-за страха, а не потому что понял, что так надо делать. Плюс один из способов преодоления страхов – это «шагнуть» в свой страх самому или с помощью другого человека. Например, ребенок начинает экстримальничать или проверять все пугалки родителей, но что хуже – эти страхи с возрастом трансформируются и выступают «якорем» в освоении нового в жизни. Почему, а потому что страшно, причем ребенок уже не боится Бабы-Яги, он просто постоянно тревожится. 

- Лишение любви. Один из самых плохих видов наказаний. Родитель обижается или злится на очередное непослушание ребенка и не разговаривает с ребенком, мол, сам должен догадаться и исправить и/или попросить прощение. Для ребенка это читается, как меня отвергли, меня не любят. Был на приеме мужчина (состоявшийся финансово и статусно), который не мог сказать своей жене  «нет», потому что она переставала с ним разговаривать и таким образом он впадал в детское состояние и готов сделать все что угодно, только чтобы жена не молчала. Это прямой путь в созовисимые отношения и не только потому что мама молчит, но и потому, что «ты виноват сам!» звенит в пространстве. Став взрослым: всё время виноват и чувство вины либо дает мощную агрессию на любое замечание, либо молчит и всю вину берет на себя, лишь бы не лишиться любви партнера. Лишает себя своих чувств, возможности двигаться вперед, достигать, на нем/ней все «ездят». Поиск близости и непрерывание эмоционального контакта становится целью жизни. Но, большей частью это не на уровне сознания, а на бессознательном уровне – обо мне мало заботятся, не понимают, сколько бы не дал чувств, заботы, все мало. 

- Обесценивание. Кажется, что это просто поведение родителей, но это тоже наказание для ребенка. Чтобы не сделал, родитель всё обесценивает, как будто ребенок своим достижением бросает вызов способностям взрослого и надо сделать так, чтобы ребенок не оказался более умелым и способным. Постепенно у ребенка появляется выученная беспомощность: бесполезно что либо делать, все равно хорошо не получается (родители дают это понять). Ребёнок, а потом уже и взрослый мало инициативный по жизни, когда встречаются трудности – пасует, сам вечно недовольный, все вокруг виноваты и огромный пессимизм в любых начинаниях. 

Мне ближе наказания - ограничения. Рассказываете ребёнку о правилах, как, что, куда и как. Когда убедитесь, что он усвоил, тогда, после нарушения установленных правил - лишаете того, чем ребенок хулиганит. Пример: вы показали где можно рисовать, но ребёнок рисует красками на стене. После третьего предупреждения забираете краски на три дня. Тут важна понятная цепочка.

Но и это не панацея, так как дети могут зайти в «пике» и начать провоцировать родителя забрать у них всё. Если начинается игнорирование рамок, значит плохо внутри, мы что-то не заметили, пропустили. Часто мы не замечаем «пусковой» механизм истерики, неудовольствия. Это повод в очередной раз посмотреть на ребёнка не с точки зрения обвинителя, а с точки зрения любящего родителя.

комментарии

Надежда Степанова

семейный и детский психолог

Есть куча психологических теорий и есть дети, которые не всегда в эти теории укладываются. То, что хорошо одному ребёнку, может принести вред другому.

14 104